Časopis všech slušnejch lidí, pokud nevíš co je to humor není tento odkaz určen právě tobě!



Co by jste mohl odpovědět na existenci mužů? Malý Muš Jablocen

Existence mužů je velmi důležitá, protože vibrátor vám neposeče trávník..

Chtěla bych se zeptat, proč je sperma ze spermobanky tak drahé? K. Lehká z Honcenu

Protože se jedná o ruční práci. Mudr R.Ozkoš

Pane doktore, lámu si hlavu nad otázkou z čeho vznikl člověk, jaký je váš názor?J. K. z Clumu pod Pivonkou

Nejspíš z trnky, z trnky je slivovice, ze slivovice je opice a z opice je člověk. Phdr: D.Obrák

Pane doktore, jakou ženu do manželství by jste mi doporučil? Béda z podMostu

Nejlepší žena pro vdavky musí splňovat tyto požadavky, musí být hluchá, slepá a blbá nymfomanka, která vlastní obchod s lihovinami.

Někde jsem slyšel, že by manželky měly být jako bankovky, jak si to mám vysvětlit? P.Jako z Úd

Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky. Phdr: R.Ozvod

Pane doktore, jaký je rozdíl z hlediska zdravotního, mezi vínem červeným, bílým a burčákem? B.B. Morava

Na to je jednoduchá odpověď, červené víno roztahuje cévy, bílé roztahuje hohy a burčák roztahuje koneník. Mudr: V.Ožrala

Vyměním vysavač za demižon. Zn: Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

Investujte své peníze do alkoholu. Zn: Kde jinde dostanete 40 %…

Prodám dvanástisvazkový naučný slovník. Zn: Moje žena ví všechno líp.

Prodam mobilni telefon ruske vyroby. Zn.: I s podvozkem.

Prosím únosce mé tchyně co mi zaslali její malíček, aby mi poslali další důkaz!

Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, finančně zajištěný. Auto, barák, chalupu v Alpách, tučné konto mám.
Zn: Nikoho nehledám, jen se chválím.

Čtyři bezdomovci hledají domovníka

Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kde.

Archimédův zákon: Člověk ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu učtů, které má zaplatit.

Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí než myslí.

Připouštím, že částí svého přirození jsem byl u ženy.

Délka minuty závisí na tom, na které straně dveří od záchodu jste.

Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.

Let je dlouhý,právník se nudí: „Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru… třeba na otázky a odpovědi.“

„Nechte mě být.“ „Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte pět dolarů. A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já.“
„Nechte mě být.“ „Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek.“
Slečna byla asi hodně atraktivní, to jen taková zlomyslná poznámka na okraj. To už znělo podstatně zajímavěji. Blonďatá slečna se probrala z dřímot: „Tak se ptejte.“ „Tak třeba… jaká je vzdálenost na Měsíc?“
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi: „Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a s kopce po třech?“
Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel. Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel. Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat… nic.
Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně: „Tady máte těch pět stovek.“ Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.
„Prosím vás, co to je za zvíře?“ Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů…

Na téma: LECHTIVÁ – S HVĚZDIČKOU

Jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?
Dobrý soused půjčí, dobrá sousedka dá…

Co je nejhezčí na dětech?
Ta výroba…

Co je to svatební noc?
Přechod mezi směti a museti…

Jaký je rozdíl mezi penisem a hodinkami?
Hodinky, které věčně stojí, jsou k ničemu…

Co je ten, jehož pacientky jsou čubky?
Zvěrolékař…

Víte co je to “ ruská trojka “?
Dva se milují, třetí hlídá džíny…

Proč pannenská blána dívky už nikdy nenaroste?
Protože na to nemá už čas…

Jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou?
Oba loví, ale ona se bojí aby něco nechytila…

Kde je žena nejčernější?
V Africe…

Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a životem?
Veliký-život je daleko tvrdší…

Co to je – někdy je to měkké, někdy tvrdé, někdy visí, někdy stojí…?
No přeci I nebo Y…

Je to černé a je to mezi nohama?
černoch pod stolem…

Co je největší smůla?
Dostat kapavku na Medarda

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
Hajný zná všechny ptáky v lese, hajná ve vesnici…

Jaký je rozdíl mezi penisem a občankou?
Občanku si můžete nechat třikrát prodloužit…

PERLIČKY ZE SOUDNÍCH SPISŮ

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.

Jelikož jsme měli špatný obraz a manžel byl opilý, praštil s televizorem, což však nepomohlo, protože nám někdo ukradl anténu.

V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.

Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání „stůj“ upadl.

Anglie: Dopravní inženýři z Londýna vymysleli pro blondýny novou dopravní značku:KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU.

V 8:00 hodin vyjede Pendolino z Prahy do Brna, v 9:00 hodin vyjede Pendolino z Brna do Prahy kde by se tak mohli potkat
….O pár hodin později v dílnách.

Vždy ze sebe vydejte 100 % výkon v pracovním procesu:

15% v pondělí
20% v úterý
38% ve středu
22% ve čtvrtek
05% v pátek

JAK ULOVIT KROKODÝLA:

Co vše potřebujeme: rybářský prut, aritmetické tabulky, maso , jablko, 2 pletací jehlice a příručku na lov jelenů.
Postup lovu krokodýlů:
Přijdete k řece, kde se předpokládá výskyt krokodýla a nahodíte prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíte, takže začnete grilovat maso, abyste ho přilákali.
Ale než je maso ugrilované, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáte ryby a čtete si v aritmetických tabulkách.
Jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže usnete.
Mezitím se ugriluje maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody.
Tam uvidí vás jak spíte a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetické tabulky, tak si je začne číst, ale aritmetické tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne.
A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí, uvidíte vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíte a vezmete jednu tu pletací jehlici a bodnete mu jí do oka.
Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabijete, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne vás honit. A jak pořád utíkáte, tak upustíte to jablko.
No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezete, počkáte si, až vás krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodnete do druhýho oka tu druhou pletací jehlici.
A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupujete podle příručky na lov jelenů.

2oo5 by Šwédhumor nadevšeZpět na swedweb nebo obsah >>