Časopis všech slušnejch lidí, pokud nevíš co je to humor není tento odkaz určen právě tobě!



Chtěl bych se zeptat, kdy může dojít k nejkrutější souloži? P.H. z Brna

K jedné z nejkrutějších souloží může dojít, když zjistíte, že jste místo intim spraye použil tekuté řetězy. Mudr: P.Rimeros

Moje přítelkyně se při milování ani nehne, co mám dělat?
B. Chlípník Josefov

Zkuste vzít někdy přítelkyni do lesa a položte jí do mraveniště… Mudr: P.Rimeros

Co si myslíte a jaký je váš názor na množství požívání alkoholu člověkem? Z.Piťar z Kolovrat

Na tuto otázku je celkem jednoduchá odpověď. Čím víc člověk pije, tím víc se mu třesou ruce. Čím víc se mu třesou ruce, tím víc vylévá a čím víc vylévá, tím míň pije. A tak docházím k názoru, že čím víc člověk pije, tím míň vypije. Mudr: V.Ožrala

Někde jsem slyšel, že alkohol rozvazuje jazyk. Mám tomu věřit? N.Otor Zbyšov

Nevěřte! Já tomu též nevěřím. Vždyť moje žena vůbec nepije. Mudr: V.Ožrala

Máme velké potíže s vyklízením popelnic u našeho domu. Prosím o radu. Domonice J.K.

Nastěhujte si do domu důchodce a hned máte po starostech. Phdr: D.Obrák

Pane doktore, má dcera byla již na plastické operaci hlavy, těla, hýždí…co by jí ještě pomohlo? B. Kyselová

Jak tak koukám na zaslanou fotografii vaší dcery, myslím, že už pomůže jen pistole ráže 35… Phdr: D.Obrák

Budu se v brzké době ženit, co taková svatba obnáší? N.Ebojsa Krumlov

Svatba sama o sobě neobnáší nic závažného. Horší je to se svatební nocí, kdy dochází k přechodu mezi směti a museti. Phdr: R.Ozvod

Netvařte se nikdy tak blbě před pivem, co si o vás pomyslí.

Slivovice je čarodějka, která osvobozuje od domácích čarodějnic.

Zvednu se od pípy až zakokrhá kohout od vodovodu

Našel manželku s černochem v posteli, holt měl černé na bílém.

Usoudil, že byl pěkně ožralý, neboť políbil tchyni.

Stařeček z domova důchodců by se nejraději dožil jak vnuk do domova důchodců přivede syna.

Strýc k nám na vánoce vždy přiveze husu a tetu Miladu.

I člověk bez srdce může umřít na infarkt.

Láska je podstatné jméno odhalující, jak je mnoho věcí nepodstatných.

Oženit se znamená zdvojnásobit své povinnosti a napůl omezit svá práva.

Ohňostroj lásky nezpůsobí jedna stará rachejtle.

Na téma : škodovka 120

Co se má udělat, když ve škodovce dojde benzín?
Zvednout přední kapotu a použít ji jako plachtu.

Kde jezdí škodovky nejrychleji?
Na montážní lince.

Proč jsou manuály ke škodovkám o tři centimetry tlustší než k ostatním autům?

Protože na konci jsou uvedeny jízdní řády všech autobusů.

Jak se jmenuje manuál ke škodovce?
Mein Kampf

Věděli jste, že škodovky mají čtyři pedály?
Spojku, brzdu, plyn a žabku na nafukování airbagu.

Jak nejsnáz sehnat náhradní díly na škodovku?
Sledujte na silnici jinou – dříve či později z ní začnou odpadávat.

Víte, co by nastalo, kdyby škodu zprivatizoval Fiat?
FiaSko!

Jak poznáte, že škodovce naskočil motor?
Přestanete slyšet rádio!

Co je rychlejši, nez Skodovka, ktera jede z kopce?
Jeji zadni kolo

Proč májí všechny škodovky vyhřívané zadní okno?
Aby vám nezábli v zimě ruce při tlačení

Co se stane když natankujete plnou nádrž?
Auto má dvojnásobnou cenu.

Nová Lhota: Ze soudního spisu, muž zde stál před soudem, protože
zabil svou ženu. Bez zázuky

Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.“
Muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.“
Soudce: „Vždyť to, co nám teď říkáte, vám ještě přitěžuje. Jestli
nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte
alespoň jedno polehčující vysvětlení.“

Nato se muž rozhovořil:
„Odehrálo se to následovně. Bydlíme ve 13.poschodí jednoho vysokého
domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která
má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody
neobyčejně malé. Ten 12letý měří 80 cm a ten 19letý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:
„V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví
pyrenejové.‘.
Já říkám: „Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.“
„Ne“, říká moje žena, „pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a
tvoří se z ní pihy.“
Já říkám: „To je pigment.“
„Ne,“ říká moje žena, „pigment je to, na co psali staří Římané.“
Já říkám: „To je pergamen!“
„Ne“, říká moje žena, „pergamen je, když básník začne něco psát a pak
to nedokončí ….“
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment,
sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně
přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.
Tedy moje žena: „Miláčku, koukni se, co zde stojí!“ Otevře knihu, ukáže na jedno místo
v textu a říká: „Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.“
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: „Ale miláčku, to je
francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour
byla milenkou Ludvíka XV.“
„Ne“, říká moje žena, “ to musíš překládat doslovně: La Marquise –
slunečník, Pompadour – kabelka, la Maitresse – učitelka, Louis XV –
pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka
prostitutek).
„Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala
pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.“
Já říkám: „Ty myslíš lektora.“
„Ne,“ říká moje žena, „lektor byl antický řecký hrdina.“
Já říkám: „To byl Hektor a ten byl z Tróje.“
„Ne,“ říká moje žena, „Hektor je plošná míra.“
Já říkám: „To je hektar.“
„Ne,“ říká moje žena, „Hektar je nápoj bohů.“
Já říkám: „To je nektar.“
„Ne“, říká moje žena, „Nektar je řeka v jižním Německu.“
Já říkám: „To je Neckar.“
Moje žena: „Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,
kterou jsme nedávno zpívali jako duo.“
Já říkám: „To se jmenuje duet.“
„Ne“, říká moje žena, „duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.“
Já říkám: „To je duel.“
„Ne,“ říká moje žena, „duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.“
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu
jím umlátil…..“
Nastala chvíle mlčení.

Poté soudce vstal a vyřkl ortel: „Osvobozen, já bych ji umlátil už u
Hektora …“

Jak bůh stvořil člověka…

První den Bůh stvořil krávu a řekl:
„Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít
mladé
a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života.“
Kráva odpověděla:
„Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let;
zbývajících
čtyřicet ti vrátím.“
A Bůh souhlasil.

Druhý den Bůh stvořil psa a řekl:
„Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého,
kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života.“
Pes odvětil:
„Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset
let a těch zbývajících deset ti vrátím.“
A Bůh souhlasil.

Třetí den Bůh stvořil opici a řekl:
„Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20
let života.“
Opice byla proti:
„Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil
deset let, já ti je vrátím také.“
A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne Bůh stvořil člověka a řekl:
„Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se
bav. Dám ti na to 20 let života.“

Člověk vykřikl:
„Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to
takhle.
Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými
dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?“
Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se,
užívá si života a o nic se nestará.
Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech
lidech okolo.

“Už takhle dál nemůžu“stěžuje si Jana své přítelkyni.Je to vyrovnaná žena,ale má problém.Pomalu vylíčila své trápení a na chviličku se odmlčela.„V tomhle ti holka zlatá asi neporadím,ale být tebou tak zajdu do manželské poradny.“Vtáhla do sebe nikotin,položila cigaretu zpět na okraj popelníku a pokračovala:„uvidíš,třeba to k něčemu bude dobré.”
Druhý den směřovala Jana do manželské poradny,která byla nedaleko jejího bydliště.Vyjela výtahem do třetího poschodí.Zaklepala na dveře,které byly označeny štítkem zlaté barvy..Mudr Jan Šindelář.“Dále“ozvalo se a Jana vešla nejistým krokem do místnosti.„Posaďte se“řekl doktor a ukázal směrem na křeslo v rohu ordinace.Posadila se a vyčkávala.„S čím vám mohu pomoci?“rozvířil ticho svým hlubokým hlasem doktor.
“Víte pane doktore“,chvilinku zaváhala,ale pokračovala“mám problém a byla bych ráda kdyby jste mi poradil“,sklonila hlavu,„už jsem z toho zoufalá“.byla na ní vidět nervozita.““Jen pokračujte,já vás přeci neukousnu“,pokusil se doktor o usměv….Konečně se odhodlala:„Ono je to tak.Každý večer když už spím,přijde manžel domu a vleze si ke mě do postele a začne se se mnou milovat.Na tom není nic neobvyklého,ale on neskončí dříve jak u patnáctého čísla,jenže mě je to většinou po pátém čísle dosti nepřijemné.A tak se obracím na vás…“Zamyslel se a krokem sebejistého muže přistoupil k oknu“Nevím jestli vám to pomůže,ale zkuste to.Až se s vámi bude manžel milovat a vám to začne být nepřijemné,zkuste rozsvítit světlo,manžel se lekne a už toho nechá a zítra mi přijďte říct jak to dopadlo..„.
Seděla ve stejném křesle a ve stejné ordinaci jako včera.Dokonce i doktor byl stejný.“Tak co paní,jak to dopadlo?” Byla opět nervozní,ale na hlase to poznat nebylo.“Třetí,čtvrté,páté číslo a já jsem už nechtěla,tak jsem rozsvítila světlo jak jste mi poradil,ale věřte nebo ne,byl to šok pro mne…manžel stál ve dveřích a vybíral vstupné…”

Motá se úplně namol ožralej chlápek po ulici a zastaví se u keře. Najednou hodí brutální kosu. Po ní druhou a pak třetí. V tom vyleze z křoví úplně poblita kočka a proběhne opilcovi mezi nohama. Ten se na ní jen podívá a řekne: „Kde tebe sem sežral?“

Stěžuje si pan Novák u sexuologa, „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtel bych jí udělat radost.“ Doktor mu předepíše viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?“ – „Celkem dobře, pane doktore, manželka menstruovala, nebylo co řešit.“ – „To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?“ – „Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju viagru!“

„Pane doktore mám v krvi moc železa!“ „Proč myslíte?“ „Místo nehtů mi rostou žiletky.“

Atlet přijde k lékaři. Ten mu říká: „Máte 38,5!“ A atlet se ptá: „A kolik je světový rekord?“

Operační sál,pacient je připravený na urologický zákrok.Chirurg s umýtýma rukama hovoří k mladé sestřičce:Sestřičko,upravte polohu penisu…hmm…dobře,a teď pacientovi.

Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci: „I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!“ – „A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?“

Stěžuje si pan Novák u sexuologa, „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtel bych jí udělat radost.“ Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?“ – „Celkem dobře, pane doktore, manželka menstruovala, nebylo co řešit.“ – „To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?“ – „Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju viagru!“

Na Urale zastaví vlak. Cestující chvíli čekají – vlak nejede – pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: „Soudruhu výpravčí, co se děje?“ Výpravčí odpovídá: „Vyměňujeme lokomotivu.“ Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: „Tak soudruhu výpravčí, co děláte?“ Výpravčí: „Vyměňujeme lokomotivu.“ Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se: „Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?“ Výpravčí: „Ano vyměnili – za vodku.“

Domaci zviřata souteží, kdo nažene nejvíc hrůzy.
Prase rika: Vyvalím se v blatě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě.
Byk říka: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.
Kuřátko říka: Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.

2oo5 by Šwédhumor nadevšeZpět na swedweb nebo obsah >>