Časopis všech slušnejch lidí, pokud nevíš co je to humor není tento odkaz určen právě tobě!



Co bych podle vás, pane doktore, neměla mít u sebe, když se chci milovat? S. O. z S.

Z devadesátidevíti procen, určitě nohy… Mudr: P. Rimeros

Co mám dělat když při milování dostanu měsíčky, což se mi stává každý den. p. Sluníčková Brdy

Ať při milování váš partner krouží červeným světlem,určitě to pomůže…, neboť to zastaví i vlak. Mudr : P. Rimeros

Neznáte, prosím, recept proti šedivění vlasů? P. Holý 23let

Vezměte si před svým pětadvacátým rokem gram cyankáli,požijte ho a uvidíte, že vám vlasy do smrti nezešediví. Phdr : D. Obrák

Co mám dělat když mám pořád žížeň? C. Slina ze Sudu

No, jediné co mohu poradit, nenechte to nikdy dojít tak daleko… Mudr : V. Ožrala

Pohádal jsem se s manželkou a ona mi začala vyhrožovat, že už mě nechce ani vidět. Co si o tom myslíte? Novomanžel

Můžete děkovat manželce, ani si nedovedete představit, kolik ušetříte za světlo… Phdr R. Ozvod

… Ženy jsou jako závodní vozy. Je obtížné je řídit a ještě obtížnější brzdit.

… Setrvašnost blbosti je přímo uměrná setrvačnosti blbců.

… I mizerný život je lepší než krásný funus…

… Střelby se nekonaly, neboť byla taková mlha, že i ptáci chodili pěšky.

… Kde jedí – jez, kde pijí – pij, kde pracují – odejdi, abys nepřekážel.

… Kdyby pršelo pivo, lidé by si vymysleli vodu.

… Chytrá hlava a šikovné ruce mohou ovlivnit vše. Kromě populace…

…Mít pětatřicítku na krku není slast, zvláště když je nabitá.

…Soulož je krásná věc, ale vánoce byly na vojn častěji.

…vrátila se zpět ke svému muži, už se nemohla dívat na to jak si spokojeně a klidně žije…

Proč má žena svůj neoblíbený týden v měsíci….:Nejspíš to bude tím že nám mužům celý měsíc pije krev a tak se to musí někde projevit.

Tati, co je to zasnoubení? ptá se ratolest.
No,to máš asi tak….jako když dostaneš k ježíšku kolo, ale jezdit na něm smíš až o velikonocích…- říká otec.
No jo, ale zacinkat si můžu hned, že ?

Ve vlaku : Pane průvodčí, stijí to i ve Studené vodě?
Nevím jak komu babičko, ale mě ne…

Druhý den po flámuse ptají kamarádi Karla: Co ti včera řekla manželka, když si přišel domu ve tři v noci?
Vůbec nic…na to Karel
Nelži,to není možný…diví se kamarádi
Já jsem jí totiž před tím do připravku na nočnní pleťovou masku přimíchal trošinku cementu…

Kde je žena nejčernější?……v africe

Co lze stáhnout ze sekretářky, když je uplně nahá?…… ředitele

Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a životem? …..veliký, život je daleko, daleko tvrdší

Po zavedení nové daňové soustavy se předpokládá nový vývoj cen. Předběžně se mluví o tom, že kalhoty půjdou dolu, maso nahoru a vejce zůstanou na místě…

Byla temná noc. Teprve na třetí výzvu zastavil strážník nákladní auto…“ Kde máte koncové světlo?“
Řidič vystoupí, prohlédne zadní stranu vozidla a zdá se, že je zaražený…
“ Pane řidiči, jen žádné výmluvy!“ na to policista..“ Vy jste si ty zadní světla ani nepřidělal“ bouří muž zákona…
“ Ale já se nechci vymlouvat..“ odpoví šofér, který stále strnule sleduje zadní stranu svého vozidla.
“ Tak co jak si to vlastně představujete?“
„Já si nic nepředstavuji. Já se jen divím, kam se poděl ten zatracený přívěs…!“

… Kulturista s nádherně vyvinutým pivním svalem hledá…. Zn: Pohyb na zdravém těle

… Vyměním opotřebovaný stan pro dvě osoby za nový dětský kočárek. Zn : Stan už nepotřebuji…

… Sexuální kombajn hledá sexy mlátičku. Zn : Společná žatva…

… Občan Hanousek z Písku, žádá milence své ženy, aby se mu přišel ukázat. Zn: Už jsem se s chutí dlouho nezasmál…

Co nejvíce zajímá ženy v různém věku partnerovi…:
ve dvaceti – jaký je
ve třiceti – kolik má
ve čtyřiceti – čím je
v padesáti – kde je

Německo : Tamní vědci přišli na to že život nezačíná v okamžiku narození, ani okamžikem početí…ale že život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Aljaška : Zdejší eskymáci v Iglů u Kalicha vyvinuli zcela nový prezervativ se zapalovačem. Podle návodu stačí aby dámy kondom navlékly, zapálily a mohou kouřit.

Praha : Podle sdělení Dopravního podniku by se od května měla začít prodávat nová výherní jízdenka, kterou bude možné použít ve všech prostředcích hromadné dopavy.Cena 17 Euro plus dph není nikterak vysoká, když uvážíme co lze vyhrát. První cenou je tramvaj řady T3 ,tři druhé ceny – osobní kapesní automobil značky Trabant a třetí cena – štěně značky Prazdroj.
Jak poznáte že jste vyhráli? Jestli-že se vám po označení jízdenky objeví v poli tři shodně označené symboly, zjistíte svojí výhru…Pro časopis Metr Jedna bába povídalka

2oo5 by Šwédhumor nadevšeZpět na swedweb nebo obsah >>